Alerte - Danger - Delhirante

J'ai appris, au détour d'un déjeuner ou d'un dîner, je ne sais plus... que mon amie Delhirante kiffe sa race sur e-Bay. Elle fait des affaires : achète, revend, fait du bénéf... et organiserait presque un trafic de sac Z&V. Elle peut les porter un an et les revendre au même prix. Elle gagnerait donc presque de l'argent grâce à ce formidable site internet.
Je souhaite pourtant la mettre en garde. Et s'il lui prenait l'envie de vendre son coloc', son mini-ganesh... et nous, ses amis????
Lisez donc la petite histoire. Vous risquez de prendre peur... vraiment peur!

Nom, numéro de téléphone, vêtements, ordinateur, planche de surf, photos d'enfance et jusqu'à une histoire d'amour ratée : un Australien de 24 ans a vendu sa vie sur le site d'enchères eBay. Pour moins de six mille dollars.
L'acheteur n'a pas pu s'emparer de l'identité légale de Nicael Holt, qui conserve son passeport et ses droits d'héritage, mais il devient propriétaire de l'ensemble de ses possessions, jusqu'à une trottinette déglingée et "une jolie lampe" que lui avait un jour offerte une petite amie.
Le "nouveau Nicael Holt", dont l'identité n'est pas connue, aura surtout le privilège, pour 7.500 dollars australiens (5.790 USD), de passer Noël avec "ses" parents et d'être présenté à l'ensemble des amis de son alter ego, dont quelques potentielles conquêtes féminines.
"Mes amis vous traiteront exactement comme ils m'ont traité. Cela comprend ceux qui m'emmènent surfer, courir, faire de l'escalade...", écrit le vendeur sur eBay. Deux ennemis font cependant partie du lot, ainsi qu'une "certaine tension avec une ex, en raison d'une séparation douloureuse", avertissait l'annonce.
Pour rentrer dans cette nouvelle vie, un programme de formation de quatre semaines est offert, avec des leçons de surf, d'escalade, de skateboard... Un service après-vente est également inclus: pendant deux mois, l'acheteur peut appeler son "prédecesseur" pour tout conseil qu'il souhaiterait avoir.
"Je me creuse encore la cervelle pour savoir pourquoi j'ai fait ça", écrit Nicael Holt, premier du nom.

Je vous présente l'homme de ma vie... LUDWIG

Ludwig
envoyé par Delhicieux

Attention manif : non aux promotions des mamans!

Tranquillement installées autour d'une soupe fumante. La voisine et moi partagions les derniers potains. Au fait, j'en ai un nouveau : un célèbre homme d'affaires quitte femme et enfants pour vivre avec un (très) jeune joueur de tennis. Respect de la vie provée oblige, je ne donnerai pas de nom ici.
Donc, revenons à nos moutons. Nous terminons de dîner, je lave quelques assiettes. Et la petite jeune fille me confie :
- ma mère a eu une promotion!
- c'est pas vrai, la mienne aussi! (surprise, surprise, vous vous en doutez. encore un point commun avec la voisine!) Et maintenant, je n'arrive plus à lui parler, elle travaille tout le temps.
- moi, c'est pareil, m'avoue la voisine. La dernière fois, j'étais dans un long monologue car elle ne me répondait pas, et puis tout à coup elle me dit : "je te rappelle, minou!"
- ahhhhhhhhhh, c'est horrible! Moi, c'est pire, elle ne me répond même pas!
- heureusement, j'ai des nouvelles par mon beau-père. Je l'ai d'ailleurs beaucoup plus souvent au téléphone depuis que ma mère a changé de boulot.
- moi, c'est pareil. Heureusement qu'ils sont là...
Expressions d'approbation.
Bref, une conversation peut-être inintéressante pour certains d'entre vous. Mais je vous garantis, si votre maman a une promotion, c'est la fin de la belle vie. Impossible à joindre avant 20 heures le soir. Terminé les petites attention. FINI.
J'appelle donc à un grand rassemblement. Les beau-pères ont le droit de s'y associer!

Pour ne pas terminer sur une note triste. La bourde de B.S. (je ne donnerai pas de nom, respect de l'intégrité professionnelle oblige). Elle annonce bien le film du dimanche soir... Mais celui de la chaîne concurrente!!

La bourde de Béatrice Schoenberg
envoyé par chris38

Leçon de vie

Jean-Claude à la Star Ac'
envoyé par Delhicieux

Coup de foudre à Bollywood!

Ce blog va faire concurrence à Voici, parce que question people Delhivrée et moi on est au taquet...
Miss Univers s'est fiancée! Aishwarya Rai, la superbe héroïne de "Coup de foudre à Bollywood", s'est fiancée... à Abhishek Bachman, acteur et fils d'une légende du cinéma indien! Imaginez la liesse!
Mais peut-être que si je vous dit que c'est elle qui pleure Devdas dans le film éponyme, ça vous parlera plus?? Ou que c'est une des égéries de L'Oréal??
Bon lui ok, pour nous c'est ??? Mais là-bas c'est !!!
Ce seraient qui nos Aishwarya et Abhishek à nous ?
Audrey Tautou et Gad Elmaleh, trop bobos
Catherine Deneuve et Gérard Depardieu, trop vieux
Franck Dubosc et Mathilde Seigner, trop beaufs
J'ai plus d'idées, mais je me dis que sur les marchés de Delhi, les babioles (enfin babioles trésors oui) doivent foisonner et que j'aimerais bien un sac avec leur portrait à tous les deux...

La star du quartier

Un beau matin de janvier, les oiseaux chantent, le soleil pointe son nez... je visite un appartement. Un peu stressée, pensant dénicher la perle rare, j'arrive un peu en avance. Je scrute, j'observe, je me fonds doucement dans le décor. Et je découvre un mâle, la quarantaine, veste en cuir élimée, jean usagé et baskets hors d'âge.
Et là, oh surprise, je découvre que c'est LA star du quartier. Mathieu A. (je protège sa vie privée) Certains comprendront, la voisine et les girls de la soirée orange.
Et là (encore), oh désillusion... l'étoile hurle :
- mais qu'est-ce que tu dis Jeanne. Bien sûr que les enfants, ça me concerne!!!!!
- ????? (je suis pas à l'autre bout du fil, normal, quoi)
- je veux plus te voir, moins je te vois, mieux je me porte... mais tu dis n'importe quoi, qu'est-ce que tu cherches????
- ?????
La star hurle, hurle, et re-hurle. Ca dure des plombes.
Morale de l'histoire... c'est pas si cool que ça d'être une star. (elle est pas terrible ma morale, mais bon.)

La France... vue d'ailleurs

Il y a des jours où l'on se dit qu'on aurait mieux fait de rentrer chez soi.
Le cinéma, d'abord. Sur "la plus belle avenue du monde", les pop corns crissent dans vos oreilles, les langues se délient lorsque la salle s'assombrit, genre traduction instantannée pour la correspondate qui ne parle ni l'Anglais ni le Français. Le costume cravatte qui se déchausse et dépose soigneusement ses chaussettes sur l'accoudoir qui jouxte votre siège. Et puis aussi l'écran qui ressemble à la télé de votre grand-mère (pas de noir et blanc, je vous rassure, juste la taille. 7 pouces grand max), sans oublier l'homme mystérieux qui vient s'asseoir à côté de vous et dépose sa main un peu trop. Heureusement que son téléphone sonne et qu'il s'en va très vite.
Le film, ensuite. La Provence vu par les Rosbifs (j'ai rien contre eux d'habitude, je vous promets). Il n'y a pas de machine à laver, le linge se frotte à la main et se repasse avec un fer du siècle dernier. Quand on se réveille le matin, on découvre des bêtes sauvages. Des scorpions. Heureusement que la lavande décomposée se place devant la fenêtre pour les chasser. Il y a aussi de vieilles chansons ringardes, des jolies filles, de gros vignerons sans savoir-vivre, des quinquas en décolleté. Après, il y a aussi Londres : le must de la modernité. Immeubles designs, traders fous et toutes les comodités.
Bref, il y a des films dont on peut se passer. Même si les happy ends vous réchauffent le coeur. La grande année est la bouzzzzzzzze à éviter cette semaine. Les Champs-Elysées la place à éviter.
Il y a vraiment des soirs où l'on ferait mieux de rester chez soi.

Urgences vétérinaires, explosif !

Un mercredi après-midi, en congé. Je passe chez ma mère faire un coucou à mon grand-père et, accessoirement..., à Babar. D'abord un café, une clope. Papi répare une lampe que Babar a cassé en mille morceaux. J'entend un bruit étrange, genre tzzzzzzzz. Ca vient du couloir on dirait. STUPEUR! Babar gît avec le fil électrique dans la gueule, odeur de brûlé. Ca y est, je me dis, je hurle, il est mort. Je cours prendre l'air à la fenêtre. Mon grand père va ramasser Babar, je n'y ai même pas pensé.
Massage cardiaque (!!!) sur la table de la cuisine. Je pars illico chez le véto, au bout de la rue. "Bah venez si vous êtes inquiète" m'a-t-on dit au téléphone. Je fonce, il pleut, Babar est lourd, j'arrive en nage, hirsute. Je passe devant un magnifique Dalmatien, traitement VIP. "Votre chat fait une embollie pulmonaire, il est cyanosé et respire mal ... Je ne peux pas me prononcer, je le garde pour le mettre sous perfusion, je vous appelle quand j'en sais plus".
Je pars, désabusée par la cruauté de ce monde.
Ca c'était mercredi. Depuis Babar is back. Il a passé trois nuits chez le véto. Il a une partie de la langue et de la babine brûlée. Doit manger des "mousses énergétiques". Ouf.
Sinon, pas d'attentat aujourd'hui en Irak.

Sacrifice de poulets

Thermostat 7 de D. Deluze et M. Ménager
envoyé par Delhicieux

Encore envie de manger de la volaille?!!

Delhicieux logis

Il y a des univers que l'on découvre, que l'on imaginait certes un peu, mais pas complètement non plus. Bienvenue dans le delhicieux monde de l'IMMOBILIER.
Il y a l'agent qui vous propose un 24 m2 à 165 000 euros avec les chiottes sur le pallier à l'autre bout du couloir : "mais vous savez, la rue de la Villette est très prisée". Certes, nous y trouvons de charmants petits pavés, des immeubles tout blanc et des boutiques branchées. Quelle idée delhicieuse.
Il y a aussi celui qui insiste pour vous faire visiter un deux pièces au rez-de-chaussée "quand même assez clair". Vous ouvrez les fenêtres, vous êtes sur le chemin du batiment C... et puis une autre savamment protégée par des rideaux : "oh, le beau local à poubelle".
Il y a celui qui doit vous rappeler sans faute. C'était il y a dix jours. Celui qui n'a pas les clés ou celui qui vous confond avec un autre :
- il est pas mal celui-là. Ce mur est porteur ou non? Ca serait pas mal de le casser...
- heu, mais vous ne cherchiez pas une location?
- non pas, vraiment... mais ce genre d'appart m'irait
- oui, mais il n'est pas à vendre, me répond l'énergumène en rouchonnant.
Il se prend pour qui?
Il y a aussi celui qui a un drôle de tic au niveau des lips quand on lui avoue notre budget : "ça va pas être facile, je vous appelle si nous avons quelque chose", celui qui arrive en scooter à trois roues avec couverture chauffante, et j'en passe de bonnes, vous savez!

Bad mood but SMILING!

Il y a des jours où la vie est un combat (toutes proportions gardées, OK), où l'on a envie de se cacher sous la couette, la tête enfouie dans l'oreiller. Où l'on mange du chocolat puis on le regrette. Où l'on fume des cartouches de clopes puis on le regrette.
Bref : bad mood!
Alors là, il faut se prendre en main. Fouiner dans les petits riens de la vie pour esquisser une risette.
Regardez!

LEGO: Lego Wars 1 sur 2
envoyé par dodo-12-37

Mais qu'est-ce qu'on fout?

J'ai mes sources au Darfour
envoyé par Delhicieux

Encore une petite émission de radio. "J'ai mes sources" sur France Inter et la question du Darfour : pourquoi nous, les journaleux, nous n'en parlons que très peu.
Je me souviens, en écoutant ces dialogues, de Révérien (rescapé Tutsi du génocide au Rwanda), de ses souffrances, de l'inertie de l'opinion publique alors que des centaines de milliers de personnes se faisaient massacrer?
Alors quand Monsieur France 2 soutient qu'il y avait des journalistes au Rwanda... hum.
Bis repetita?? Snif.

Ca s'est passé en 2006...

La terre tourne décidément trop vite. Voici quelques éléments sonores de l'année passée. Certaines infos sont déjà périmées. Ca rafraîchit la mémoire, ça fait aussi un peu flipper...
La vie.

Et pourtant, elle tourne - France Inter
envoyé par Delhicieux

Bon plan number One

A vendre: Beau studio, style LOFT, parfait état.
Na!

Ma bonne résolution...

A vous de choisir parmi quatre propositions:
a) J'arrête de fumer (allez soyez sympa, pas celle-là, trop banal...)
b) J'arrête les régimes et j'ai le droit de manger tout ce que je veux, quand je veux et autant que je veux
c) Je m'inscris au prochain marathon de Paris et je tiens au minimum... 1 kilomètre
d) J'arrête de boire dans les soirées. Au Nouvel an, après avoir largement assuré le spectacle, j'ai donc tenté de sortir de la chambre par une minuscule fenêtre de 30 cm sur 20. Mais vous vous en doutez, j'ai échoué. Alors je pense que là, j'ai atteint mon summum...
Vos désirs seront des ordres!

Les résolutions

Moi, j'aime bien les traditions.
Alors pour tester l'interactivité de Delhicieux... à vos claviers, nous voulons lire vos résolutions les plus... inavouables!
Alors, dans le désordre, je me lance :
- apprendre à changer les couches de mon fieul sans lui labourer les doigts de pieds
- arrêter de m'excuser tout le temps...
Et puis le reste, je le garde : les films de filles, le tapis roulant du Club Med Gym, les soupes, les régimes, aller au lit à 10 heures du soir... Je vous laisse le soin de terminer la liste.
Bonne année à tous!

Bonne année!

J'ai mis mes bigoudis pour la nouvelle année... Je suis mi-mi... non?